IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

19 страниц V « < 17 18 19  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдот
alexandr
сообщение 24 Мар 2016, 10:57
Сообщение #361


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 628
Регистрация: 24 Авг 2008
Из: ЦАО Москва
Благодарностей: 323
Моё имя: Александр



Цитата:
(Пантелеймон @ 23 Мар 2016, 22:16)
Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь

Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь


Ну Олег насмешил от души. clapping.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Храмой
сообщение 1 Апр 2016, 21:22
Сообщение #362


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 594
Регистрация: 23 Мар 2012
Благодарностей: 1014
Моё имя: Виктор



Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Рандомщик
сообщение 13 Апр 2016, 15:10
Сообщение #363


Group Icon

Группа: Бывалые
Сообщений: 351
Регистрация: 25 Авг 2010
Из: Зеленоград
Благодарностей: 25
Моё имя: Андрей



Видел кто или нет, темы не нашёл подобной, думаю самое место этому агрегату здесь.
3д искатель, видит всё до 800 метров в разные стороны (золото, серебро, медь, алмазы и прочее). На али продаётся, соизмерим по цене с новой тёркой 705, думаю, надо брать. Видео на ютубе даже есть по использованию.

Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Храмой
сообщение 15 Апр 2016, 15:53
Сообщение #364


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 594
Регистрация: 23 Мар 2012
Благодарностей: 1014
Моё имя: Виктор



Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Храмой
сообщение 19 Май 2016, 9:01
Сообщение #365


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 594
Регистрация: 23 Мар 2012
Благодарностей: 1014
Моё имя: Виктор



Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь


Сообщение отредактировал Храмой - 19 Май 2016, 9:02
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
АндрейД
сообщение 21 Май 2016, 0:49
Сообщение #366


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 2 008
Регистрация: 15 Май 2010
Из: Москва
Благодарностей: 2456
Моё имя: Андрей



Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами.
Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь


++++++++++++++++++++++++++++++++

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Жили два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, полицай отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а как был трактористом, так и остался.
- Так я в анкетах что пишу? "Брат - партизан. Герой Советского Союза." А ты что пишешь?

++++++++++++++++++++++++++++++++=

Прямая линия с президентом. Вопрос:



- Владимир Владимирович! Вы уверены, что вступая в должность президента, на Конституцию клали именно руку?!


+++++++++++++++++++++++++++++++




Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Храмой
сообщение 19 Июн 2016, 12:26
Сообщение #367


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 594
Регистрация: 23 Мар 2012
Благодарностей: 1014
Моё имя: Виктор



Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Храмой
сообщение 30 Июн 2016, 15:28
Сообщение #368


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 594
Регистрация: 23 Мар 2012
Благодарностей: 1014
Моё имя: Виктор



-Пап, я лесбиянка!
-Твою мать ,приехали!
Вторая дочь с кухни.- Я тоже!
- Бляяя,кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты.-Я,пап!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
dinos
сообщение 3 Авг 2016, 19:40
Сообщение #369


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 810
Регистрация: 15 Янв 2008
Из: Жуковский
Благодарностей: 431
Моё имя: Пётр



Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
lovandosov
сообщение 4 Авг 2016, 11:38
Сообщение #370


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 392
Регистрация: 4 Апр 2012
Из: Богородскъ
Благодарностей: 336
Моё имя: Мишаня



Заговор копателя

Здравствуй, Дедушка Хабар,
Сохранитель кладов!
Вот тебе мой скромный дар.
Много мне не надо:

Десять штук крестовиков,
Чешуи ладошку.
Можно и кольцевиков
Положить немножко.

Николашкины рубли,
СССР билоны,
Наконечник от стрелы,
Стопочка масонов,

ВРП-шки, коль не жаль,
Домонгольский крестик,
С Йосей Сталиным медаль -
Пусть лежат все вместе.

Если будет это все -
А оно ведь будет? -
Зуб даю, добро твое
Копарь не забудет!

Славный Дедушка Хабар,
Сохранитель кладов,
Вспомнил я, что не сказал:
Шмурдяка не надо.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kinnik
сообщение 4 Окт 2016, 13:27
Сообщение #371


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 277
Регистрация: 9 Апр 2009
Из: Гондурас
Благодарностей: 144
Моё имя: Игорь



Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь

Про нашего , горячо любимого министра культуры ... jjosh.gif Ну разве это не анекдот??
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Храмой
сообщение 10 Окт 2016, 15:52
Сообщение #372


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 594
Регистрация: 23 Мар 2012
Благодарностей: 1014
Моё имя: Виктор



Старый советский анекдот . Актуален и по сей день .
Газетный киоск.Мужчина спрашивает:
-Правда есть?
-Правды нет.
-А Россия?
-Продана.Есть Труд за 3 копейки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Храмой
сообщение 29 Дек 2016, 21:29
Сообщение #373


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 594
Регистрация: 23 Мар 2012
Благодарностей: 1014
Моё имя: Виктор



Дети гопников в этом году не пишут
Деду Морозу с просьбами о подарках...
У них вопрос поважнее;--
По понятиям ли праздновать Год Петуха ?

Скрыто от гостей
Для просмотра скрытого материала — Зарегистрируйтесь
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гешша
сообщение 19 Янв 2017, 14:22
Сообщение #374


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 182
Регистрация: 26 Мар 2013
Из: МО Раменское, С Посад
Благодарностей: 111
Моё имя: Геннадий



Мажор едет на крутом Порше с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на хй!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на хй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко! »
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает мажора за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Мажор смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Мажор с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Храмой
сообщение 20 Мар 2017, 13:14
Сообщение #375


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 594
Регистрация: 23 Мар 2012
Благодарностей: 1014
Моё имя: Виктор



Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать :невестки... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
максимка
сообщение 20 Мар 2017, 16:01
Сообщение #376


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 1 631
Регистрация: 29 Мар 2012
Из: Родина.
Благодарностей: 620
Моё имя: Максим



lol.gif lol.gif lol.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
аспид
сообщение 17 Мар 2018, 21:30
Сообщение #377


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 537
Регистрация: 5 Янв 2008
Из: Москва,ЮАО, Чертаново
Благодарностей: 129
Моё имя: Анатолий



Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в ж.. пу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах.. ая!!!



Просыпается мужик. Смотрит, комната незнакомая, бабка полы моет.
Ну, он как приличный человек, поздоровался
-Доброе утро.
Та за сердце.
-Какое же оно доброе, сынок, это же Морг.
-Ну, тогда Гутен Морген.


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
аспид
сообщение 10 Май 2018, 22:43
Сообщение #378


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 537
Регистрация: 5 Янв 2008
Из: Москва,ЮАО, Чертаново
Благодарностей: 129
Моё имя: Анатолий



В росийской военной академии, генерал прочитал лекцию на тему "Возможные проблемы и военная стратегия". В конце лекции, он спрашивает, существуют ли какие-либо вопросы. Офицер встал и спросил:
"Будет ли Третья мировая война? Будет ли Россия принимать участие в ней?"
Генерал ответил на оба вопроса утвердительно. Тогда офицер спросил: "Кто будет противником?"
Генерал ответил: "Все свидетельствует о том, что это будет Китай".
Все в зале были в шоке.
Офицер спросил: "Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда. Можем ли мы победить их всех?"
Генерал ответил: "Подумай о том что в современной войне побеждает не количество а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал."
После небольшой паузы офицер спросил: "А достаточно ли у нас евреев?"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
taurus
сообщение 17 Июл 2018, 15:10
Сообщение #379


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 1 788
Регистрация: 17 Янв 2008
Из: Г.Москва ЮВАО
Благодарностей: 781
Моё имя: Андрей



-Дорогой, посмотри какой живот ты отрастил!
-У хорошего хозяина конь всегда должен стоять под навесом! biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
аспид
сообщение 25 Авг 2018, 23:23
Сообщение #380


Group Icon

Группа: Ветераны
Сообщений: 537
Регистрация: 5 Янв 2008
Из: Москва,ЮАО, Чертаново
Благодарностей: 129
Моё имя: Анатолий



Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:" В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:" А какая между ними разница?"
Он им отвечает:" Ну в американском каждый день надо съедать по ведру гoвнa,
а в русском - по два."
Американец говорит:" Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:" Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:" О, очень хорошо, с утра съел ведро гoвнa, и весь день свободен."
А русский отвечает:" А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то гoвнo не подвезли."



Сообщение отредактировал аспид - 25 Авг 2018, 23:24
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

19 страниц V « < 17 18 19
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
8 чел. читают эту тему (гостей: 8, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19 Сен 2018 - 12:35